A importância de terminar uma relação que não te faz bem, sim, é verdade: O Amor não é tudo!

Certa vez ouvi:

“Eu e meu namorado terminamos várias vezes e retornamos e no momento estamos afastados novamente e hoje ele fala coisas que sabe que me machuca, diz que nunca me amou, mas no início declarava amor eterno, fazíamos até planejamento de uma vida juntos e agora não há um dia de paz, ele parece sentir prazer em me humilhar, ao ponto de aos poucos eu não mais me reconhecer.”

Sei que cada caso é exclusivo e específico, neste texto me direciono para aqueles que se identificam com a situação.

Já ouvi muitos relatos assim, de várias formas e modos e algo que percebo em comum entre essas pessoas é a “dúvida,” a pergunta que fazem a si mesmas e não conseguem responder é: Como não pude perceber desde o início que não era amada (o)? Como deixei chegar nessa situação?

Em base destas indagações me inspirei para falar sobre o tema. Bom, o que ocorre é que um relacionamento tóxico não foi tóxico uma vida inteira e quase sempre não existe ‘uma’ pessoa culpada e sim “responsáveis,” ambos têm a responsabilidade afetiva na relação, é um tanto que complexo e por isso cada caso tem sua especificidade.

Mas se tratando do caso acima, eu discorro sobre o tema com propriedade ao dizer que houve amor, projeções de muitas faltas, necessidades, de ambos. O que ocorreu é que cada um não deu conta de lidar com seus traumas, suas dores, seu jeito de ser, suas faltas, e começaram a ferir um ao outro com palavras, atitudes. Se o seu individual não está resolvido será muito conflituoso compartilhar uma relação. Poucos se perguntam: Que tipo de relação acredito que mereço? E vão entrando em relações sem saber quem são, o que esperam para si e o que esperam em uma relação. Não trabalham em si e buscam o outro para ser “sua felicidade,” “o motivo de alegria.” Aí fica difícil cobrar algo de alguém que nem você mesma busca ter.

Diante da relação onde as tentativas de diálogos e conciliações não trazem mudanças ou melhora, o distanciamento é o melhor a se fazer. É um processo doloroso, mas fundamental para quebrar o ciclo de acúmulos de sofrimento. Se permitir e naturalizar o que ocorre em uma relação de abuso mina sua autoconfiança e te impossibilita o crescimento pessoal.

Se você não tomar uma atitude e continuar em uma relação tóxica também poderá naturalizar o abuso e não saber lidar com pessoas que realmente merecem seu amor. Então, pare de se sabotar e esperar que a outra pessoa mude e comece a aceitar a realidade como se apresenta e que o rompimento será sim doloroso, mas libertador.

Não esqueça que o sofrimento gerado diante do término irá passar, o tempo passa e será superado, já uma vida de relação abusiva deixará sérias marcas que lhe impossibilita de viver com paz e crescimento pessoal.

Deixo aqui 3 Dicas:

• Busque ajuda para lidar consigo mesme;

• Dê um basta na relação que não te leva pra frente;

• Se pergunte: Que tipo de relação acredito que mereço?

Texto: Psicóloga Aline Vicente CRP 12/20020

Sinais de que a relação está fazendo mal

• você não se reconhece mais;
• há ofensas, humilhações ou frases ditas para machucar;
• o outro alterna entre declarações de amor e desprezo;
• vocês terminam e voltam várias vezes sem que nada mude;
• você sente medo, vergonha ou alívio quando ele ou ela não está;
• amigos e familiares já comentaram a mudança em você.

Por que é tão difícil sair

O início intenso, com promessas e planos, cria uma referência que a pessoa tenta recuperar. A alternância entre carinho e agressão funciona como um reforço imprevisível, o tipo de vínculo mais difícil de romper. Somam-se a isso o medo de ficar só, a esperança de que "agora vai" e, muitas vezes, a dependência emocional.

Como se preparar para terminar

• escreva os motivos da decisão para reler nos momentos de dúvida;
• conte para pessoas de confiança e peça que lembrem você deles;
• combine como será o contato depois: reduzir ou cortar ajuda a não reabrir o ciclo;
• planeje os primeiros dias: onde ficar, com quem estar;
• se houver ameaça ou violência, não termine a sós e procure orientação (Ligue 180).

Leia também como identificar relacionamentos tóxicos e términos são lutos.

Por que ficamos em relações que não fazem bem

De fora, parece simples: "se não está bom, é só sair". Mas a psicóloga Caryl Rusbult mostrou que o compromisso com uma relação depende de muito mais do que o amor. No chamado modelo de investimento, três fatores pesam na decisão de ficar (Rusbult, Martz e Agnew, 1998):

Isso explica por que pessoas infelizes permanecem: o investimento é alto e as alternativas parecem pequenas. Reconhecer esse mecanismo ajuda a tirar a culpa do "por que não saio?" e a olhar para a pergunta mais útil: "o que eu preciso para conseguir sair, ou para mudar o que está aqui?".

Amor líquido: o que Bauman tem a dizer sobre isso

O sociólogo polonês Zygmunt Bauman (1925-2017) ficou conhecido por descrever o nosso tempo como uma modernidade líquida: uma época em que quase nada é feito para durar. Empregos, identidades, vínculos e até valores mudam rápido, como um líquido que não guarda a forma do recipiente. No livro Amor líquido: sobre a fragilidade dos laços humanos (2003; edição brasileira de 2004), ele levou essa ideia para as relações amorosas.

Para Bauman, vivemos uma contradição. Desejamos segurança, intimidade e alguém com quem contar, mas temos medo de que o compromisso nos prenda e nos faça perder outras possibilidades. O resultado são relações tratadas com a lógica do consumo:

• Conexões no lugar de relacionamentos: laços que se fazem e se desfazem com facilidade, como quem entra e sai de uma rede.
• O parceiro como produto: se não satisfaz, troca-se por um "modelo" mais novo, em vez de cuidar do que existe.
• Pouca tolerância ao desconforto: a primeira dificuldade vira motivo de saída, antes de qualquer tentativa de diálogo.
• Sempre uma porta aberta: a sensação de que pode haver alguém melhor a um clique de distância deixa a pessoa com um pé dentro e outro fora.

Bauman escreveu antes da popularização dos aplicativos de namoro, mas muita gente reconhece nessa descrição o que vive hoje. Vale lembrar que Amor líquido é um ensaio sociológico, uma leitura crítica da sociedade, e não um estudo com dados. Ele ajuda a pensar, não a diagnosticar.

E aqui entra uma distinção importante para este artigo: terminar uma relação que faz mal não é amor líquido. Bauman critica o descarte fácil, a saída diante de qualquer incômodo. O caso que abre este texto é o oposto: uma relação em que as tentativas de diálogo já foram feitas e a dor se repete. Sair, nesse caso, é responsabilidade afetiva consigo mesmo.

Se você não sabe de que lado está, essa dúvida já é um bom tema para a terapia. Às vezes, o trabalho é aprender a permanecer e cuidar; outras vezes, é ter coragem de ir embora.

Quem sou eu sem você?

Em relações longas, a identidade de cada um se mistura com a do casal: os amigos, os hábitos, os planos, até o jeito de se descrever. Por isso o fim de uma relação pode abalar o próprio senso de quem a pessoa é. Pesquisadores mostraram que, depois de um término, as pessoas relatam um autoconceito menos claro, e essa confusão sobre "quem eu sou" está ligada a mais sofrimento emocional (Slotter, Gardner e Finkel, 2010).

• Retome atividades de que você gostava antes da relação.
• Experimente algo novo, só seu.
• Reaproxime-se de amigos e familiares que ficaram de lado.
• Escreva sobre quem você quer ser daqui para frente.

Vai doer, mas provavelmente menos do que você imagina

Um estudo acompanhou universitários ao longo de nove meses e comparou o quanto eles imaginavam que sofreriam se o namoro acabasse com o quanto de fato sofreram quando isso aconteceu. O resultado: as pessoas superestimaram a intensidade da dor inicial, especialmente as mais apaixonadas (Eastwick e colaboradores, 2008).

Isso não diminui a dor real de um término. Mas lembra que o medo de sofrer pode ser maior do que o próprio sofrimento, e esse medo às vezes nos prende em relações que já não fazem bem. Se você está nesse lugar, a psicoterapia ajuda a organizar a decisão e a atravessar o depois. Leia também dependência emocional.

Perguntas frequentes

Como saber se devo terminar?

Quando há desrespeito repetido, quando você se sente pior consigo desde que a relação começou e quando as promessas de mudança não se cumprem, são sinais fortes de que a relação não faz bem.

Por que volto para quem me machuca?

O ciclo de carinho e agressão cria um vínculo forte, somado ao medo da solidão e à esperança de mudança. Isso pode ser trabalhado em terapia.

Amor é suficiente para manter um relacionamento?

Não. Respeito, confiança, cuidado e compatibilidade de projetos são tão necessários quanto o sentimento.

Quanto tempo leva para superar?

Varia de pessoa para pessoa. O período mais intenso dura algumas semanas a meses, e o apoio de amigos e de um psicólogo ajuda.

Por que é tão difícil sair de uma relação ruim?

Porque o compromisso não depende só da satisfação. O quanto você já investiu (tempo, filhos, casa, planos) e o quanto acredita que ficaria bem fora da relação pesam muito na decisão.

O que é amor líquido?

É o conceito do sociólogo Zygmunt Bauman para descrever relações frágeis, tratadas com a lógica do consumo: fáceis de começar e de descartar. Terminar uma relação que faz mal, depois de tentativas reais de mudança, não é amor líquido.

É normal não saber quem eu sou depois de um término?

Sim. Estudos mostram que o fim de uma relação deixa o autoconceito menos claro por um tempo, e isso aumenta o sofrimento. Retomar atividades, amizades e interesses próprios ajuda a reconstruir a identidade.

Fontes e referências

1. Brasil. Lei nº 11.340, de 7 de agosto de 2006 (Lei Maria da Penha). Abrir a fonte
2. Brasil. Ministério das Mulheres. Ligue 180: Central de Atendimento à Mulher. Abrir a fonte
3. Bornstein, R. F. (1992). The dependent personality: Developmental, social, and clinical perspectives. Psychological Bulletin, 112(1), 3-23. Abrir a fonte
4. Rusbult, C. E., Martz, J. M., & Agnew, C. R. (1998). The Investment Model Scale: Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, and investment size. Personal Relationships, 5(4), 357-387. Abrir a fonte
5. Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36(2), 147-160. Abrir a fonte
6. Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Krishnamurti, T., & Loewenstein, G. (2008). Mispredicting distress following romantic breakup: Revealing the time course of the affective forecasting error. Journal of Experimental Social Psychology, 44(3), 800-807. Abrir a fonte
7. Bauman, Z. (2004). Amor líquido: sobre a fragilidade dos laços humanos. Tradução de Carlos Alberto Medeiros. Rio de Janeiro: Zahar. (Original publicado em 2003.) Abrir a fonte

SOBRE QUEM ESCREVEAline Vicente

Psicóloga e neuropsicóloga · CRP 12/20020

Sócia proprietária da PsicoVivendo, psicóloga perita credenciada à Polícia Federal e ao Detran, pós-graduada em Neuropsicologia e em Psicologia do Trânsito, com foco em avaliação neuropsicológica online de adultos. Conduz avaliações neuropsicológicas e psicológicas, incluindo psicotécnico para porte e posse de arma, CNH e aviação, com atenção à história, ao contexto e à singularidade de cada pessoa.