- No término, perde-se a pessoa, a rotina, os planos e uma versão de si.
- Oscilar entre alívio, saudade, raiva e tristeza é esperado.
- Reduzir o contato e as checagens nas redes acelera a recuperação.
- Se depois de alguns meses a vida continua parada, procure apoio.
Encerrar o ciclo de uma relação amorosa é encarar simbolicamente a morte de um “Eu” é soltar e deixar ir sentimentos, pensamentos, vivências, apegos e sobretudo um sonho. Até então o casal viveu se fundindo no outro, perceba o quanto é comum o casal usar palavras parecidas, ou falar de forma similar ao outro, usar termos específicos em situações específicas, se comportarem de forma similar, parece até que usam uma linguagem específica para se comunicarem, se comunicam pelo olhar, por gestos.
É um reflexo da admiração que um tem pelo outro, é certo que nos tornamos parecidos com as pessoas que admiramos e convivemos, mas a evolução é a LEI da vida.
Não somos os mesmos que ontem e o casal com o tempo, por livre e espontânea vontade ou por empurrão da vida mesmo é obrigado a sair do casulo de paixão eterna, e rever seus comportamentos, sonhos, sentimentos, alguns casais não conseguem fazer essa transição sem que se machuquem, pois fazer transição para o novo exige sacrifícios e renúncias, abandonar velhos padrões de caminhar, sentir e sonhar.
Quando ocorre a resistência e as renúncias não acontecem, a relação paralisa e o que ocorre com água parada? A relação se torna tóxica.
Isso começa pela comunicação, o casal inconscientemente fica na defensiva, pronto para o ataque, vão deixando de falar um para o outro como se sentem, vão deixando sinais, formas abstratas de dizer às vezes o que nem sabe, aos poucos o casal vai se diferenciando e começando a sair da bolha e começam a se perceber que perderam o nós e se perderam também no “nós”.
Eles se questionam: E o que eu realmente quero para minha vida? Quem eu realmente sou nesse relação e sobretudo, quem estou sendo para mim? E é nesse ponto que alguns decidem fazer terapia de casal, outros iniciam a terapia sozinhos e alguns tentam por si só resolver suas questões.
É certo que quando o casal busca ajuda na terapia o caminho se torna mais claro e acabam recebendo orientações, se tornando mais conscientes e vão aprendendo formas de comunicar suas dores e frustrações.
A terapia de casal não é para unir casal e sim para que encontrem um espaço seguro para se comunicarem sem se agredirem verbalmente e assim conseguirem se entenderem melhor, às vezes concluírem que são bem melhores para si mesmos separados.
A terapia de casal une pessoas que reconhecem que juntos são boas e que desejam juntos fazer a relação dar certo, mas nem todos são assim, às vezes se dão conta que são bons como amigos e não como casal, que realmente não há mais relação amorosa: Acabou! e aí começa o luto.
Se você está passando por um momento de término de relação a sugestão é:
Se permita sentir a dor, não ignore o que a realidade está lhe mostrando, acabou! Você fez o que conseguiu, era o que você tinha para oferecer, o que você sabe hoje, tem consciência, é no hoje, se naquele momento você não tinha é porque ainda não estava preparado para esse conhecimento e talvez justamente tudo que você viveu até aqui e ainda vive foi ou esteja sendo o processo para você ter a consciência e ampliação sobre si mesmo e a relação.
Certa vez em sessão após um momento de processamento do luto de um paciente onde o mesmo estava encerrando um ciclo de relacionamento o mesmo me disse:
"Realmente, tentar corrigir o passado pensando em corrigir o presente não ajuda em nada. Sou aquilo que fui, que fiz, de erros e acertos."
Naquele momento eu pensei: Você entendeu.
Perceba que sua maior desconstrução no momento é do seu “EU” aquele eu que até aqui te ajudou, serviu, mas que atualmente deseja algo a mais, saber mais sobre si mesmo, não há certezas e respostas prontas, há apenas um caminho, desconhecido e duvidoso, mas é o seu caminho.
E nesse novo caminho é preciso fazer renúncias, do seu antigo EU, dos apegos, pensamentos e até de representações físicas, como por exemplo, roupas, objetos da pessoa amada.
O luto te chama para o desconhecido, para o novo, um novo EU, um novo caminho. Você ainda não sabe o que irá encontrar e o Luto é o lembrete: Que depois da morte é certo o renascimento, a vida nova.
Desapegue, se entregue e deixe ir!
Texto: Psicóloga Aline Vicente CRP 12/20020
A equipe da PsicoVivendo pode ajudar. Atendimento em Penha/SC e online, com psicologia, atendimento médico e avaliação.
O que ajuda e o que atrapalha
| Ajuda | Atrapalha |
|---|---|
| Dar um tempo no contato | Mensagens "só para saber como está" |
| Silenciar ou deixar de seguir nas redes | Checar perfil, stories e última visualização |
| Falar sobre o que sente com pessoas de confiança | Fingir que está tudo bem |
| Manter sono, alimentação e movimento | Anestesiar com álcool ou excesso de trabalho |
| Retomar atividades e amizades | Emendar outro relacionamento para não sentir |
| Escrever o que aprendeu com a relação | Idealizar o ex e lembrar só do que era bom |
Quando há filhos, casa ou trabalho em comum
Nem sempre dá para cortar o contato. Nesses casos, ajuda limitar as conversas ao assunto prático, usar mensagens escritas e combinar regras claras. Os filhos precisam ouvir que não têm culpa e que continuam sendo amados pelos dois.
Quando procurar ajuda
- tristeza intensa na maior parte dos dias por mais de dois meses;
- dificuldade de trabalhar, dormir ou se alimentar;
- pensamentos constantes e impulso de vigiar o ex;
- uso de álcool ou remédios para aguentar;
- sensação de que a vida perdeu o sentido.
Se o fim veio com uma traição, leia como superar uma traição. Se você sente que não consegue ficar só, veja dependência emocional.
Se houver pensamentos de morte ou de se machucar, ligue para o CVV no 188 (gratuito, 24 horas) ou procure um serviço de emergência.
Perguntas frequentes
Quanto tempo leva para superar um término?
Depende da duração e da importância da relação. A fase mais difícil costuma durar de algumas semanas a alguns meses.
Contato zero funciona?
Reduzir ou suspender o contato por um tempo ajuda a diminuir a ansiedade e a idealização. Quando há filhos ou trabalho em comum, limite as conversas ao necessário.
É normal sentir saudade de quem me fez mal?
Sim. A saudade é do vínculo, da rotina e dos momentos bons, e não significa que a decisão foi errada.
Dá para ser amigo do ex?
Às vezes, mas raramente logo depois. Costuma funcionar quando os dois já elaboraram o fim.
Fontes e referências
- Stroebe, M., & Schut, H. (1999). The dual process model of coping with bereavement: Rationale and description. Death Studies, 23(3), 197-224. Abrir a fonte
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Psicóloga e neuropsicóloga · CRP 12/20020
Sócia proprietária da PsicoVivendo, psicóloga perita credenciada à Polícia Federal e ao Detran, pós-graduada em Neuropsicologia e em Psicologia do Trânsito, com foco em avaliação neuropsicológica online de adultos. Conduz avaliações neuropsicológicas e psicológicas, incluindo psicotécnico para porte e posse de arma, CNH e aviação, com atenção à história, ao contexto e à singularidade de cada pessoa.
