Afinal, existe uma regra ou passo a passo para uma relação dar certo?

Se essa pergunta tivesse uma resposta seria o ingrediente secreto da terapia de casal e com isso eu estaria hoje atendendo nas ilhas Maldivas.

Para haver casal é preciso duas pessoas, ou 3, os relacionamentos hoje são variados, mas penso que estás entendendo o que falo e independente de 1, 2 e 3 ou mais o importante é fazer sentido para quem vive esse relacionamento.

Um casal então é formado por individualidades, sonhos, gostos, desejos, objetivos e por ai vai, e ao se comprometer a um namoro entendemos que esse casal começa a compartilhar a individualidade para construção do “nós”, não aquele nós onde um se funde ao outro, isso é impossível! Mas, um nós compartilhado, onde tudo bem às vezes ficar só, ou ir na padaria tomar aquele café consigo mesmo(a), um nós de trocas e compartilhamentos e não existe uma fórmula mágica para isso, o casal deverá por si mesmo entrar nesse acordo.

Tá, se é só entrar em acordo, por que os divórcios continuam tão frequentes no Brasil, como mostram ano após ano as Estatísticas do Registro Civil do IBGE?

Já parou para perceber que uma criança de 3, 4, 5 quando participa de uma aniversário que não é o dela, naturalmente se sente a dona da festa? Se deixa a criança soprar até a vela do aniversariante. E tem algumas que dizem: É meu aniversário.

Existem crianças que crescem e esquecem que nem tudo é para si, não curam seus traumas, suas dores e projetam em suas relações o amor que não teve, o cuidado que faltou, o ideal da Disney onde toda princesa encontra seu príncipe e todo príncipe encontra sua princesa e viveram felizes para sempre e que até hoje não sabemos como foi o felizes para sempre.

E é aí que a giripoca pia!

Nem Vinicius de Morais disfarçou quando intitulou a canção: Eu Não Existo Sem Você

Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim

Que nada nesse mundo levará você de mim

Eu sei e você sabe que a distância não existe

Que todo grande amor só é bem grande se for triste

Por isso, meu amor, não tenha medo de sofrer

Pois todos os caminhos me encaminham prá você

Assim como o oceano só é belo com o luar

Assim como a canção só tem razão se se cantar

Assim como uma nuvem só acontece se chover

Assim como o poeta só é grande se sofrer

Assim como viver sem ter amor não é viver

Não há você sem mim, eu não existo sem você

Não cai nessa você vive sem alguém sim, o que te prende a essa ideia são seus próprios Ais, seus monstros enjaulados, afinal, isso não é sobre o parceira ou parceiro, é sobre você.

Uma relação saudável só se é saudável quando compartilhada, quando a individualidade do outro é respeitada, quando há confiança, respeito, parceria e sobretudo: Amor.

Se você não está conseguindo dar conta da relação, se a insegurança, medo, ciúme excessivo, falta de respeito está sendo maior que os bons momentos, então busque ajuda, a terapia de casal é sua melhor aliada. Nem por um momento coloque sua vida na dependência do outro, não terceirize sua responsabilidade de ser feliz, o outro não lhe dará felicidade e sim compartilhar a dela ou dele com a sua.

Não podemos dar o que não temos, busque curar tuas dores, tuas faltas, teus traumas e seu modo de ser, primeiramente seja sua felicidade, e viva uma relação de trocas, de compartilhar e de respeito com a vida do outro.

Penso que não estamos aqui para ser peso na vida de alguém e sim para a leveza de um sorriso, a fortaleza de um abraço.

E você tá sendo o que na vida da sua parceira do seu parceiro?

Se relacionar é assim, um contato com a sombra e quando há consciência de buscar ajuda e ser o melhor para si e para o outro, se torna um cutucar para a transformação, para o despertar do melhor que a em si para o “Nós”.

Fico feliz que Vinício de Morais não irá escutar este Podcast, porque a minha versão da música dele é:

Eu sei e você sabe, e isso se chama consciência

E que somos responsáveis em se afastar tanto assim

Eu sei e você sabe que existe solução

Que todo grande amor só é bem grande se saudável

Por isso, meu amor, não aceito sofrer

Pois temos a escolha e cabe a nós o que fazer

Então, a escolha é sua, pois só você sabe a resposta para buscar a ajuda que precisa para você, não para ser alguém para o outro, mas para ser a si mesmo(a).

O ser para o outro deverá ser uma consequência e o ser para si tem que ser uma prioridade.

Texto: Psicóloga Aline Vicente CRP 12/20020

Cinco pilares de relações que funcionam

• Comunicação direta: dizer o que sente e o que precisa, sem esperar que o outro adivinhe.
• Individualidade: amigos, interesses e tempo próprio continuam existindo.
• Admiração e gentileza: pequenos gestos diários pesam mais do que grandes declarações.
• Reparo: pedir desculpas, retomar o assunto e seguir em frente depois de um conflito.
• Projeto em comum: saber para onde os dois querem ir, mesmo que por caminhos diferentes.

Perguntas para conversar a dois

• O que faz você se sentir amado no dia a dia?
• O que cada um entende por fidelidade?
• Como vamos dividir dinheiro e tarefas?
• Quanto tempo sozinho cada um precisa?
• Como queremos resolver as brigas?
• O que imaginamos para os próximos anos: filhos, cidade, trabalho?

Não existe resposta certa. O que importa é que os dois conheçam as respostas um do outro.

Sinais de que o casal precisa de ajuda

Quando as conversas viram crítica ou silêncio, quando um dos dois deixou de ser quem era para manter a paz ou quando os mesmos conflitos voltam sem solução, vale buscar apoio. Leia como resolver brigas de casal e como funciona a terapia de casal.

Perguntas frequentes

Existe fórmula para um relacionamento dar certo?

Não. Existem hábitos que ajudam, como diálogo, respeito à individualidade e disposição para reparar conflitos, mas cada casal define os próprios acordos.

Casal que briga pode dar certo?

Sim. Brigar não é o problema; o que importa é como o casal briga e como se reconcilia.

É saudável fazer tudo junto?

Compartilhar é bom, mas manter espaços individuais fortalece a relação e evita dependência.

Terapia de casal serve só para crise?

Não. Casais também procuram terapia para melhorar a comunicação, alinhar planos e prevenir desgastes.

Fontes e referências

1. Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive of later dissolution: Behavior, physiology, and health. Journal of Personality and Social Psychology, 63(2), 221-233. Abrir a fonte
2. Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Research on the Treatment of Couple Distress. Journal of Marital and Family Therapy, 38(1), 145-168. Abrir a fonte

SOBRE QUEM ESCREVEAline Vicente

Psicóloga e neuropsicóloga · CRP 12/20020

Sócia proprietária da PsicoVivendo, psicóloga perita credenciada à Polícia Federal e ao Detran, pós-graduada em Neuropsicologia e em Psicologia do Trânsito, com foco em avaliação neuropsicológica online de adultos. Conduz avaliações neuropsicológicas e psicológicas, incluindo psicotécnico para porte e posse de arma, CNH e aviação, com atenção à história, ao contexto e à singularidade de cada pessoa.